Προβλήματα επικοινωνίας και σεξουαλική αποχή

11. 12. 2010.

Γεια σας!Ειμαι 28 χρονων αντρας.Αφου εξαντλησα τα περιθωρια ενιωσα την αναγκη να επικοινωνησω μαζι σας.
Εχω μια σχεση ενα καποιας αποστασης,αλλα αυτο ισως ειναι το λιγοτερο.
Το θεμα ειναι οτι εχουμε να βρεθουμε σεξουαλικα με την συντροφο μου σχεδον δυο μηνες.
Αλλα και αυτο ειναι δευτερευον.Η ουσια ειναι οτι το τελευταιο διαστημα εχουμε σοβαρα προβληματα επικοινωνιας.
Εκει βρισκεται ολη η ουσια.Η σχεση μας ειναι κυριολεκτικα σε οριακο επιπεδο.
Ενω η συντροφος μου ειναι ανθρωποςσοβαρος, συγκροτημενος,με ευαισθησιες κτλ.
απο την αρχη της σχεσης μας κρατουσε παντα καποια αποσταση,αυτο αισθανομουν παντα.
Και γι αυτο το λογο ισως ειχαμε που και που μικρους καυγαδες.
Ισως επειδη ειναι πολυ οργανωτικος ανθρωπος και θελει να γινονται ολα με το δικο της τροπο.
Ισως επειδη εχει καταπιεστει και απο προηγουμενους συντροφους οπως μου εχει εκμυστηρευτη.Ειχε χωρισει απο ενα γαμο της πριν χρονια.
Ισως επειδη θελει να κραταει ενα προφιλ στη δουλεια της λογω της φυσης της δουλειας της και αυτο την κανει να εχει καποιους
κανονες στην προσωπικη της ζωη,να κραταει τους τυπους τελος παντων.Εγω προσπαθω να το σεβαστω αυτο και να κανω υποχωρησεις συμβιβασμους και υπομονη.Δεν βλεπω ομως να κανει και αυτη το ιδιο απο την μερια,και αυτο με απογοητευει αφανταστα.
Υποτιθεται οτι σε μια σχεση συντροφικη πρεπει να υπαρχει εκατερωθεν ανταποδωση.Δεσμευση.Αλλιως δεν μιλαμε για συντροφικη σχεση.
Σαν ζευγαρι ειχαμε πολλες καλες στιγμες,και μπορει να μην γνωριστηκαμε με κεραυνοβολο ερωτα,η μπορει να μην εχουμε την απολυτη αγαπη,η την τελεια χημεια,αλλα εχω συναισθηματα γι αυτην και μ αρεσουν πολλα πραματα στο χαρακτηρα και ισως να μπορουσα να κανω και οικογενεια μαζι της,και πιστευω οτι και αυτη εχει καποια συναισθηματα για μενα αλλα τα αποκαλυπτει πολυ δυσκολα.
Πριν δυο μηνες την ειχα επισκεφτει και την συνοδεψα σε καποια δουλεια που ειχε.Ολα καλα μεχρι που την ωρα του αποχαιρετισμου εφυγα με αποχαιρετισμου μου εδωσε μονο μερικα πεταχτα φιλια,ενω ειχαμε να βρεθουμε μια βδομαδα.Αυτο μου κανε πολυ αρνητικη εντυπωση ενω ημουν μαζι της τοσες ωρες.
Επειτα τσακωθηκαμε τηλεφωνικος και απο κει ξεκινησαν ολα πολλες κουβεντες κτλ.Μετα ηθελα να μεινω λιγο μονος μου γιατι δεν αντεχα αλλο.Οταν με τα πολλα ξανασυντηθηκαμε δεν ηθελε να παμε καπου ιδιωτικα,και ειπαμε να μιλησουμε.Εκεινη την μερα ημου επι ωρες μαζι της στα μαγαζια γιατι ηθελε να αγορασει κατι για την δουλεια της.Της λεω κουραστηκα, μου λεει και γω, ναι αλλα της εσυ ευχαριστιεσαι να ψωνιζεις γιατι το κανεις για την δουλεια σου.και θιχτηκε.και σκεφτηκα οτι δεν εκτιμαει που ειμαι τοσες ωρες μαζι της.και μου λεει οτι εγω το πηρα αλλιως αυτο που ειπες.
Βεβαια δεν συζητησαμε πολλα και εκει που φαινοταν να τα ξαναφτιαχνουμε μου λεει οτι δεν θα βρεθουμε την αλλη βδομαδα γιατι εχω δουλεια.θυμωνω απογοητευομαι και παλι απο τη αρχη.Λεμε παλι οτι πρεπει να μιλησουμε περνα 2-3 βδομαδες και μου λεει οτι θα συναντηθουμε και θελει να βρεθουμε καπου ιδιωτικα να τα ξαναφτιαξουμε.Προφανως ομως της εφυγε η διαθεση να μιλησουμε.τελος παντων συμφωνω να βρεθουμε,μεχρι που κανει κατι που με χαλαει παρα πολυ και δεν θελησα να βρεθουμε.Μονο για το σεξ δεν θελω να βρεθουμε.
Απ την μια αυτη βαζει κανονες σε μενα οσον αφορα την δουλεια της,απο την αλλη ομως οταν ειμαστε μαζι με κοσμο φλερταρει.και οταν της το πω αμυνεται.Ειναι καλος ανθρωπος αλλα δεν ξερω τι γινεται.Εγω θελω να μιλησουμε για το που παει η σχεση μας,τι νοιωθει και τι θελει ο ενας απο τον αλλον.
Νομιζω οτι αν μεχρι τις γιορτες δεν τακτοποιηθουν τα πραματα θα παρω την αποφαση να χωρισουμε.και δεν μπορω να καταλαβω αν κατα βαθος αυτο ειναι που επιδιωκει και αν ναι για ποιο λογο.
Εχω εξαντληθει!
Πειτε μου τι να κανω!
Ευχαριστω!

Απάντηση

Αγαπητέ μας φίλε γεια σου.
Κατ αρχάς θα θέλαμε να σ ευχαριστήσουμε για την εμπιστοσύνη που έδειξες στην ομάδα του e-help ώστε να μοιραστείς μαζί μας τα συναισθήματα και τους προβληματισμούς σου.
H επικοινωνία, ή καλύτερα η έλλειψή της, θεωρείται ένα από τα μεγαλύτερα και σημαντικότερα προβλήματα στη σχέση ενός ζευγαριού. Συχνά οι ερωτικές και οι συζυγικές σχέσεις διαταράσσονται σοβαρά από εξωπραγματικές προσδοκίες, σύγχυση των ρόλων, προβλήματα επικοινωνίας, παρεμβάσεις τρίτων, δυσκολίες στη σεξουαλική ζωή και τη διαχείριση των οικονομικών πόρων. Τραυματικές εμπειρίες από την παιδική ηλικία και από προηγούμενες σχέσεις, ανασφάλειες, φόβοι και εσωτερικές συγκρούσεις δεν μας επιτρέπουν να αντιμετωπίσουν οι σύντροφοι με διαύγεια, καθαρότητα και δημιουργική υπομονή ο ένας τον άλλο.
Με το πέρασμα του χρόνου η αγάπη και ο αμοιβαίος σεβασμός δίνουν τη θέση τους στην απογοήτευση, την οργή, τις αρνητικές κριτικές, τα αισθήματα παραμέλησης και εγκατάλειψης. Η σχέση αντί να είναι πηγή χαράς και δημιουργίας γίνεται πηγή αρνητικών συναισθημάτων. Τότε ένας από τους δύο συντρόφους αισθάνεται ότι ο σύντροφός του δεν τον καταλαβαίνει, ότι είναι αδιάφορος ή επιθετικός ή ότι έχει υπερβολικές απαιτήσεις. Με αποτέλεσμα, όσο περισσότερο προσπαθεί να τον πείσει να βελτιώσει τη συμπεριφορά του για να ικανοποιήσει τις προσδοκίες του ενός, τόσο εντονότερη είναι η παρουσία της απογοήτευσης. Ο άλλος δεν φαίνεται διατεθειμένος να αλλάξει και του ενός οι παρατηρήσεις, απαιτήσεις, συμβουλές και προκλήσεις όχι μόνο δεν έχουν τα επιθυμητά αποτελέσματα αλλά δυσκολεύουν ακόμη περισσότερο την κατάσταση.
Τις περισσότερες φορές ο καθένας από τους δύο συντρόφους κατανοεί τον άλλο χρησιμοποιώντας στοιχεία που υπάρχουν στον δικό του ψυχισμό. Προβάλλει πάνω του δικά του ψυχολογικά δεδομένα. Ερμηνεύει τον άλλο μέσα από το πρίσμα των προσωπικών του πεποιθήσεων, εμπειριών και συναισθημάτων. Τον χαρακτηρίζει μέσα από τις δικές του αρχές και αξίες.
Η αυθεντική επικοινωνία προϋποθέτει βαθιά γνώση του εαυτού, αυτοέλεγχο και εσωτερική ισορροπία. Αν έχει συνειδητοποιήσει ο κάθε σύντροφος τα ιδιαίτερα ψυχολογικά του χαρακτηριστικά, τότε μπορεί να ελέγξει τις καθοδηγητικές και ερμηνευτικές του παρορμήσεις και να σεβασθεί την προσωπικότητα του άλλου γι αυτό που είναι χωρίς να επιδιώκει να τον προσαρμόσει στα δικά του δεδομένα.
Άλλωστε, επικοινωνώ δημιουργικά με τον σύντροφό μου ότι εκτιμώ και αποδέχομαι με σεβασμό τα αισθήματά του χωρίς να εξετάζω αν είναι σωστά ή λάθος, όταν εκφράζω αυτό που πιστεύω με στοργή, ζεστασιά, κατανόηση και σεβασμό. Η άνευ όρων αποδοχή των αισθημάτων και των βιωμάτων του άλλου δημιουργεί το κατάλληλο, υποστηρικτικό περιβάλλον που θα τον βοηθήσει να εξερευνήσει τον εαυτό του, να αναπτύξει και να αξιοποιήσει τις εσωτερικές δυνατότητες αλλαγής που κρύβονται μέσα του. Αντιθέτως, οι δυναμικές, παρορμητικές προσπάθειες που καταβάλλει ο ένας για να τον αλλάξει τον άλλο προκαλεί αρνητικά αποτελέσματα όπως το να κάνει τον σύντροφό του να νοιώθει αμαθής, ανώριμος, ανίκανος και ανίσχυρος, να επιλέξει από μόνος του το σωστό και τον οδηγούν ακόμα και χωρίς να το θέλει να γίνεται αμυντικός, να απορρίψει αυτό που του προβάλλεται ή και να ορθώσει ένα συναισθηματικό αμυντικό τείχος ώστε να προφυλάξει την αυτονομία και την αξιοπρέπειά του.
Αν υπάρχει πραγματικά η επιθυμία να βοηθήσει κάποιος τη σχέση του με το σύντροφό του, αρκετά ωφέλιμο είναι να στραφεί προς τον εαυτό του και να προσπαθήσει όσο μπορεί να αλλάξει ή να τροποποιήσει τον τρόπο με τον οποίο βλέπει και αντιμετωπίζει το σύντροφό του. Η αυτογνωσία, είναι αρκετά σημαντική ώστε να συνειδητοποιήσει κάποιος τα δικά του λάθη και τις δικές του αδυναμίες και να πειραματιστεί με νέους τρόπους δημιουργικής επικοινωνίας.
Άλλωστε, όταν οι δύο σύντροφοι αισθάνονται ότι νοιάζονται αμοιβαία ο ένας για τον άλλο, ότι αγαπάει και αποδέχεται με σεβασμό ο ένας τον άλλο, είναι περισσότερο πρόθυμοι να προσέξουν και ίσως να αποδεχθούν το μήνυμα που θα θέλει να μεταφέρει ο ένας στον άλλο. Το κλειδί στην επικοινωνία δεν είναι αυτό που λέει κάποιος αλλά ο τρόπος που το λέει. Τέλος, το πιο σημαντικό είναι το πλαίσιο, το κλίμα, ο ορίζοντας μέσα στον οποίο διαδραματίζεται η επικοινωνία. Όταν υπάρχει η αίσθηση του σεβασμού και το συναίσθημα της αγάπης οι δύο σύντροφοι είναι διατεθειμένοι να ακούσουν ο ένας τον άλλο, να λάβουν σοβαρά υπόψη του αυτό που λένε ο ένας στον άλλο. Ενώ όταν αισθάνονται ότι παραβιάζει ο ένας τα όριά του άλλου και επιτίθεται στην προσωπικότητά του, παρουσιάζονται στοιχεία αρνητισμού θυμού και επιθετικότητας.
Εάν τα άτομα που εμπλέκονται σε μια σχέση συνειδητοποιήσουν την σημασία της υγιούς μεταξύ τους επικοινωνίας και δουλέψουν σκληρά για να την επιτύχουν τότε έχουν την δυνατότητα να αντιμετωπίσουν όποια τυχόν προβλήματα υπάρξουν στην σχέση τους σε οποιοδήποτε επίπεδο ή έκταση.
Οτιδήποτε χρειαστείς θα χαρούμε να ακούσουμε ξανά από σένα.
Φιλικά,
Α.Ν.